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跳蛋有什么用 愛之谷官方商城 2021/9/19 7:29:14 28次瀏覽
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即將登臨巔峰的感覺,讓這 女人仿佛迷失了心智一般,或許因為我只不過是個瞎子, 許柔變得肆無忌憚起來,雙腿擺動的幅度也比之前打了很多,口中胡言亂語不自在說些什么。


  肆無忌憚的 嫂子 在我給她按摩心口的時候,居然毫不掩飾的將手放在了美腿之間!看著她那妖嬈的模樣,已經香汗淋漓的嬌軀,我穿著一件比較緊身的褲衩,這種被禁錮的壓迫感, 讓我感覺要爆炸了!我很想直接撲上去,將她的衣服全部撕掉。


  就在我感覺自己已經無法忍受,甚至要對許柔做點什么的時候, 沙發上的手機突然震動了起來,將客廳有些奇妙的氣氛徹底打破。


  “嫂……嫂子你電話響了。


  ”我咽了下口水提醒道。


  飄飄欲仙的許柔依舊沉寂在快感中,被我(上課時被同學摸出水來)這么一提醒,這才將玉手從腿邊移開。


  她的手機屏幕上,標注著一個叫做 猛哥的名字,許柔接起電話便親昵說道:“親愛的,你想我了嗎?”我當時就震驚了!這猛哥顯然不是 表哥,嫂子難不成在外面有 男人?接下來幾分鐘的通話,都是非常親密露骨的,我在一旁聽得面紅耳赤。


  掛斷電話后,許柔非常淡定的說道:“你表哥也真是的,才出差一天就想我們了。


  ”我心中不禁冷笑,嫂子知道我看不見,所以故意編造謊言蒙我,但我看到來電顯示了,我可以肯定,她和那個猛哥的關系肯定不一般!接完猛哥的電話后,嫂子好像很開心,表哥在那方面不行,根本滿足不了嫂子,因此她在外面有男人,多少還是讓我有些震驚。


  “想什么呢?小陽,沒想到你在按摩院干了沒多久,技術這么好,剛才捏的嫂子很舒服,明天繼續幫嫂子按摩好不好?”許柔微微笑道。


  她和我只有十公分的距離,我可以清晰聞到她口中的香風,她眨巴著大眼睛望著我,似乎在等待我的回答。


  “好……嫂子你喜歡就行。


  ”我有些緊張的回答道,在如此近的距離上,嫂子那張臉簡直美的毫無瑕疵!許柔嬌笑著反問道:“怎么?你不喜歡給嫂子按摩么?”“喜歡!喜歡!”我毫不猶豫的回答道,能在她這樣的性感美女按摩,對于我來說,是一種刺激,也是一種享受。


  不知不覺,剛才給嫂子按摩了一個多小時,在和嫂子閑聊幾句后我便回屋休息,畢竟明天還要工作。


  但嫂子卻一直在客廳玩手機,是不是看一眼時間,透過沒有關緊的門縫,我一直在觀察客廳里的嫂子,難道她在等什么人?那個和她通過電話的猛哥?我沉沉睡了過去,不知過了多久,我被房門打開的聲音吵醒,透過門縫,我看 到了一個陌生男人的背影!凌晨兩點鐘,嫂子顯然一直在等這個男人的到來,期間還洗了澡,換了一身薄紗情趣睡裙。


  靠,準備的還挺充分!她簡直無視了我的存在,居然在自己家里會野男人!此時那男人居然緊緊將嫂子摟在懷里,雙手更是肆無忌憚的在她身上亂來。


  “你這小妖精,老子可想死你了!”那男人說話間,一把將許柔推到了沙發上……“壞死了你!居然兩點鐘才來,人家等了好半天了!”許柔小拳拳在那男人心口敲打著,這就開始打情罵俏起來。


  那男人顯然就是之前和她通話的猛哥,一米八的大個子,身上不少腱子肉,身材的確很猛。


  他將許柔壓在沙發上,一雙手便胡亂摩挲。


  我多么希望這個人是我。


  許柔薄薄的金色睡裙里,穿著一條黑色的丁字褲,那若隱若現的朦朧誘惑,讓我看的有些燥熱,一股邪火也升騰起來。


  那男人將許柔的薄紗睡裙一把扯開,許柔那雪白的一片呈現出來,這一幕讓我忍不住吞了下口水。


  即便不久前替嫂子按摩過,但終究只不過是隔著一層衣服,目睹了那光潔的白皙,想來手感一定非常不錯!在那男人上下其手的情況下,許柔很快目含秋波,像是一塊冰被融化了,癱軟在沙發上發出愉悅的聲音。


  她那風情萬種的姿態,讓我情不自禁的上前一步,不小心踢翻了腳邊的凳子!從我屋內傳來的動靜,加之房門吱呀一聲打開,讓那男人瞬間嚇得不敢動彈了!我連忙裝作若無其事,扶著墻壁往外慢慢得走,許柔多少有些緊張,但接著就鎮定了起來,她將修長的食指放在唇邊,對那男人做了個噤聲的手勢。


  “原來是個瞎子。


  ”從那男人的口型我可以看出,他是在嘲笑我!當我若無其事的進入衛生間后,隱約聽到許柔的聲音。


  “家里一個親戚,瞎子一個,什么都看不見。


  ”我心中無比憤怒!居然當著我的面,在表哥家偷男人!真當老子看不見?“差點 把我嚇軟了,我還以為是你 老公呢,咱們繼續別管他!”精蟲上腦的男人再次在許柔的身上肆意放縱起來。


  當我從衛生間走出來的時候,這一對男女居然直接無視了我的存在。


  他們在不發出動靜的情況下,像是兩條蛇一樣糾纏在一起。


  我心里越想越不是滋味,恨不得沖出去教訓這狗男女一頓,只是我擔心自己眼睛復明的事情,會淪為嫂子誣陷我的把柄。


  經過深思熟慮,我決定還是走一步看一步。


  假若我現在偽裝的足夠好,興許可以收集一些許柔出軌的證據,就算是到時候我復明的事情敗露,許柔也不敢拿 我怎么樣。


  因為我之前是個瞎子,用的手機是最辣雞的老人機,沒有攝像頭,甚至連錄音功能都沒有!這也意味著我沒有辦法收集證據。


  客廳里的動靜越來越大,心慌意亂的我本來就不可能睡著,于是乎我又偷偷趴在門縫觀察起來。


  只不過接下來我看到的情形著實有些勁爆,甚至有些可笑!那自稱猛哥的男人,身體很壯實,但是戰斗力卻是個渣渣,連個秒男都算不上。


  興許是因為許柔真的是個極品尤物,幾番挑逗之下,戰斗還沒開始,猛哥這家伙就已經繳械投降,簡直讓人笑掉大牙!我不禁心想,這猛哥原來就是個假把式,如果換了我,一定會弄到許柔求饒。


  “你特么倒是開始啊!”嫂子迫切想要得到滿足,卻發現這猛哥徒有虛名,于是抱怨了起來。


  猛哥無比尷尬的回答道:“我已經那個……已經弄完了……”“虧你練了一身腱子肉,沒想到和那臭男人一個德行,也是個廢物!”欲求不滿的嫂子甚至爆了粗口,至少在我印象中,許柔是個還算賢惠的女人。


  果然,欲望有的時候可以讓一個人面目全非。


  許柔說話間,試圖讓猛哥重振雄風。


  但無論給她怎么樣,那猛哥都扶不起的阿斗。


  顯然此前許柔和這男人并沒有實戰過,因為表哥不在家才有了機會,猛哥的表現一點不猛,這讓嫂子覺得自己瞎了眼,找了個中看不中用的情人。


  “我……要不再試試?”猛哥全然沒有了剛才的氣勢。


  許柔將衣服三兩下穿好,一把推開了沙發上的男人。


  “時間不早了,你回去休息吧。


  ”許柔不咸不淡的說道。


  “我……”猛哥心有余而力不足,力不從心的他很不甘心。


  “滾!”嫂子終于忍不住怒吼道,猛哥收拾好衣物,悻悻離開……透過門縫,我看到嫂子那幽怨的表情,心中不禁心想,這女人有毒吧,找了個老公那方面不行,偷個人居然比表哥還差勁。


  表哥好歹能堅持十秒鐘,這猛哥還沒開始就陣亡了。


  那男人走后,客廳里安靜了下來,也許因為剛才那無能的猛哥把嫂子的心火勾了出來,她軟趴趴的躺在沙發上,玉手在自身游走著。


  我不僅瞪大眼睛偷看這一幕,雖然嫂子偷男人這事兒讓我很惡心,但不可否認她是個可憐的女人,甚至連女人最基本的 生活都不能被滿足。


  就在我這樣想著的時候,嫂子從沙發的縫隙中,摸出了那個小玩具。


  擺弄了一會后,顯然這小 東西并不能滿足嫂子的空虛,透過門縫,我清楚看到,嫂子將目光移到了我的房門上。


  我連忙避開目光,深怕讓嫂子發現了,也正是她那含情脈脈的注視,讓我心里咯噔一聲!現在家里只有我這么一個男人,嫂子該不會是想要讓我幫她滅火吧?就在我這樣想著的時候,身披薄紗睡裙的許柔,赤著玉足,緩步朝著我的房間走了過來……門輕輕地被嫂子給推開了,而我卻故作沒聽見一般靜靜的躺在床上,房間里面的燈沒開,嫂子趁著月光在漆黑的房間摸索著,終于,我的腿感覺到了一絲的冰涼。


  “小陽?小陽?”嫂子輕輕呼喚著我的名字,而我卻因為剛才的那一幕不愿意回應嫂子。


  一方面我心里有一些生氣,畢竟出軌的是自己的嫂子,但是另一方面我又期待著嫂子能對我做出一些什么事情。


  黑暗中,我聽到了嫂子的一聲嘆息,半晌,嫂子都沒有聲音再發出來,而我的心里卻也莫名的有些不甘。


  可是就在我準備翻身的時候,卻是感覺到一股溫熱出現在自己的某個地方,我試著悄悄將眼睛睜開,只見嫂子正輕輕地用她那白若脂膏的手玩弄著我某個關鍵部位。


  原來,她喊我是看我睡著沒有,她知道我睡覺一般是比較死的,晚上只要睡著了,一般是弄不醒的。


  一時間,我只感覺一股血液沖到了我的腦袋上去。


  縱使周圍一片漆黑,但是我依舊能看到月光下嫂子的美眸,透過她那雙眼睛,我看到了欲望,看到了嫂子的火熱。


  接下來,更加不可思議的事情發生了,也許是剛才猛哥的短淺,或者是因為嫂子長期得不到滿足,她竟然將手伸進了她的那里。


  “呼呼呼……”即使嫂子已經盡力在壓低自己的聲音,但我卻還是能聽到從其喉嚨中發出的一聲聲嬌喘,此時我的全身都在顫抖。


  我不知道自己該不該拒絕這個女人,但是眼下的情景讓我無法拒絕。


  雖然她的手被內內遮蓋著,但是我依然能看到這只靈活的手在其靈魂最深處的挖掘,而嫂子也再也克制不住自己的聲音了,一聲聲如野貓般的呻吟似有還無的充斥在我的耳邊。


  “不行了,不行了,我要去了!”忽然,在嫂子的一聲啼吟之下,通過那只握在我某個關鍵地方的手,我感受到了嫂子的顫抖。


  如果眼前的這個女人不是我的嫂子,我發誓,我一定會站起來和她大戰三百回合,可是我不能。


  嫂子雖然滿足了,但是我某個地方,越發壯大。


  “居然還沒有去,好持久啊,這才是真正的猛男啊,如果你表哥能像你這樣就好了!哎……”又是一聲輕輕的嘆息。


  “今天謝謝你了!”黑暗中,嫂子呢喃的說道。


  她以為我睡得很死,其實,我一直沒睡著,我一直在享受和壓抑當中。


  次日早上,可能是我做賊心虛,早早的便從表哥家里出來去了按摩院。


  復明之后,我上班方便多了,但我依舊裝瞎子。


  一上午過去了,我的腦海中依舊環繞著昨天嫂子的模樣,我甚至依然能感覺到自己下面殘留著的嫂子的余溫。


  “喂!小陽,今天怎么魂不守舍的,是不是談女朋友了?”店老板似乎也發現了我的不對勁兒,走在我面前關切的問道。


  “咳咳,老板太會開玩笑了,像我這樣的人,怎么會有人愿意做我的女朋友呢?”我也意識到了自己的失態,急忙回應老板道。


  “你說的可不對,現在是金錢社會,不管你是不是瞎子,只要有錢,什么女人你泡不到,所以說你還得好好掙錢,快去吧,剛才來了一位客人,點名要年輕的技師,你可得招呼好,還是位美女呢!”老板說著將按摩的工具遞到了我的手上。


  如果放在平常的話,老板能將美女的活交給我我一定對其感恩戴德,但是現在我已經有了嫂子,覺得這世上再不會有比嫂子更性感的女人了。


  不過我還是按照老板的吩咐來到了包房當中。


  “我去!”當我進門的那一瞬間,這兩個字差點從我的嘴巴中說出來,不過還是被我忍住了,雖說這是盲人按摩店,但此刻我已經不是盲人,所以自然是有些受不了眼前的景象。


  只見一個什么都沒穿的年輕美女,光著身子趴在床上,雖然我還沒看到她前面,但是從她的后面來看,她的身材是絕佳的。


  我恢復了視力,對于女人的抵抗能力,尤其是對性感女人的抵抗能力,就下降了許多,我有種撲過去,壓在這女人身上的沖動。


  “來了?能找到座位嗎?要不要我幫你!”這女人聽到了我的腳步聲之后也是急忙回頭,不過她卻沒有因為什么都沒穿感到慌張,畢竟在她的眼里,我只是一個盲人,什么都看不到。


  “可……可以!”我盡量讓自己保持鎮定,但是我的聲音依舊是出賣了自己,不過我卻用自己嫻熟的演技騙過了這個女人。


  “可以開始了嗎?”坐好之后,我輕輕的向女人問道。


   劉瑜,清華大學人文社會科學學院政治學系副教授,哥倫比亞大學政治學博士。


  著有《民主的細節》、《觀念的水位》、《送你一顆子彈》等作品。


  青春美貌是注定要貶值的東西,而增值自己的知識智慧是人類進化的唯一方式,總有些人因為自己只有青春,沒有智慧,所以嚷嚷著應該趁著還有青春,先吃青春飯——于是他們老了,然后他們餓死了。


  文章作者:劉瑜1.那年上飛機前圓圓的爸爸 對我說:到了紐約,一定要隨身帶5、60美元現金,萬一碰到搶錢的,這就是“保命錢”了。


  這是一個非常嚴重的告誡,于是我到了紐約之后,總是隨身帶著5、60美元的現金,隨時等待被搶,等了好幾年。


  如果那個迎面而來的黑人青年朝我拿出槍來,我就可以驚喜地掏出那些美元,說:你終于搶劫我了!可惜 7年來,這一幕始終沒有發生。


  事實是,這些年我在街上遇見無數黑人青年,其中有n個曾經笑嘻嘻地對我說:“hey,baby,you’rebeautiful。


  ”但是從沒有人對我說:“Giveyourmoneytome.”事實是,不但想象中的打劫始終沒有發生,想象中的其它很多事情都沒有發生。


  比如結婚生子,比如開始熱愛學術,比如超越種族、文化、語言的障礙與世界各國人民打成一片。


  劉瑜: 留學七年 教會我的而發生的事情卻常常是沒有想到的,比如911,比如在一個秋日的下午收拾東西去一個叫劍橋的地方。


  說到和世界各國人民打成一片,這事的難度的確是我所料未及的,大約是我來美7年之后所有的“沒想到”里面最沒有想到的一個。


  以前我總覺得象我這樣的民族虛無主義者,結交五湖四海的狐朋狗友還不是輕而易舉,但是事實證明“文化差異”這個虛無縹緲的東西力量確實比 我想象的強大很多。


  你和一個阿爾巴尼亞人可能政治觀念、喜歡的哲學家、電影、電子游戲一模一樣,你們甚至可以談戀愛,但是somehow你們就是不能成為“哥們”。


  這個“somehow”是如此詭異以至于用“文化”去概括它都顯得詞不達意。


  2.我還記得到達學校的那天下午,00年8月23號,在學校住房辦公室的門口,因為簽房約要照片,我在路邊翻箱倒柜地找照片。


  三個大行李箱,全鎖著,一一打開找照片,急得大汗淋漓。


  劉瑜:留學七年教會我的為什么我后來見到的119街和記憶中第一次見到的119街如此不同呢?是不是脆弱感會讓一個建筑、一個街區、一個城市顯得比它實際上的更高大呢?“你知道,一個人到一個新的地方總是特別脆弱。


  ”后來我竟然做了住房辦公室的兼職員工,后來住房辦公室的主任在指導我怎么給新生簽約的時候這樣說。


  還有一個人跟我說過這句話,他跟我同一年來 美國,去了另一個地方,很快結了婚,他就是用這句話來論證他為什么急于結婚。


  年輕氣壯的時候,我總覺得一個人因為脆弱而結婚是多么可恥的事情,現在我覺得這也沒什么。


  人人都追求幸福,但是很多人的當務之急不是追求幸福,而是精神自救、不發瘋、不崩潰、不象大街上的那個瘋子一樣高舉圣經在車水馬龍中高喊“哈里路亞”。


  又想起剛到美國的時候穿的那雙塑料拖鞋,腳背上鑲著兩朵小花。


  走在大街上,有人說:cuteshoes.我說:what?他重復:niceshoes.我又說:what?他又重復:cuteshoes.最后,那個既不懂美國人贊美陌生人的文化又不懂英語的女孩逼得那個善意的路人停下來,湊在她耳邊大聲、一字一頓地說:I’mjustsayingyourshoesarenice!劉瑜:留學七年教會我的又不是搶錢,那么大聲干嘛。


  還有另一雙鞋。


  牛仔的靴子,00年的生日禮物,由西岸來訪的某同學所送。


  那次該同學還和我一起從事了我來美之后的第一次shopping活動。


  我們在H&M買了大約200美元衣服,對于當時的我來說,已經是巨額消費了。


  我們高高興興地坐公共汽車 回家,但是下車的時候忘了把購物袋拿下來。


  就這樣,穿著粉色滑雪衣的我,和穿著黑色滑雪衣的他,沮喪地走在紐約冬天的大街上,為丟失巨資購買的衣服而黯然神傷。


  后來天就黑了,后來他就走了,后來在一場關于鞏俐演技的辯論結束之后我們就分手了,后來我就把那雙穿舊了的牛仔靴給扔了。


  一個令人奇怪的事實是,為什么關于每一場戀愛,我們所能牢牢記住的,往往只是開頭和結尾而已。


  或者,如果關于這個人你能記住的只是開頭與結尾,那么你們從來就不曾真正戀愛過。


  3.這7年,發生的事情是多么地少啊,簡直像一場我所厭惡的蔡明亮的電影,到處是長鏡頭里面目模糊的臉,對話稀薄,情節漫無目的。


  劉瑜:留學七年教會我的Atsomepoint,Ilostinterestsinmakingmylifeasoapopera.Atsomepoint,IstartedpretendingI’mnothomewhenpeopleknockonmydoor.那么,我到底應該出于對極簡主義藝術風格的欣賞而為自己的生活喝彩呢,還是出于對熱烈生活的向往而為自己的生活哀嘆呢?也許發生的事情并不少,只是我對事件有一只巨大的胃而已。


  還寫小說了呢。


  還博客了呢。


  還專欄了呢。


  還和蚊米演繹了一場可以讓單田芳來講解的章回體愛情故事呢。


  其實仔細一想,我在國內的時候過得也挺沒勁的。


  在清華的時候,不也是一個人,騎著一輛破自行車,獨來獨往。


  翻看當年的日記,里面并沒有鶯歌燕舞歡聲笑語以及“陽光燦爛的日子”。


  “生活枯燥得令人痛心。


  好象是在看一本書,翻到某個階段,奇怪地出現了些空白頁,一頁一頁,全是空白。


  ”劉瑜:留學七年教會我的那我為什么老嚷嚷著想回國呢?難道就算寂寞,上面也要裹上一層熱鬧的糖衣?而今天的地球上,沒有哪里比中國更熱鬧。


  可是,熱鬧有兩種,一種是充實和豐富,一種是雞飛狗跳。


  可是的可是,蒼白也有兩種,一種對能量的珍惜與節約,一種是荒涼與空洞。


  如果從雞飛狗跳退出之后進入的只是荒涼與空洞,或者反之,這還是一件可喜可賀的事嗎。


  4.本來我還一直為離開紐約這個“大城市”前往劍橋這個“小鎮”而傷感的,后來我想通了:在美國這些年,雖然我名義上住在大城市,但過得其實也只是“小鎮”生活。


  除了在波士頓那大半年,來美7年,我活動的范圍一直是一個叫做morningsideheights的小社區:96街為南界、125街為北界、Riveide為西界、Amsterdam為東界,還不如劍橋大呢。


  這么一小塊巴掌大的地方,就是我的紐約,我的西伯利亞。


  劉瑜:留學七年教會我的來美7年,我沒有去過西岸,沒有去過“南方”,沒有去過阿拉斯加或者夏威夷。


  我并沒有強烈的旅游的愿望。


  我成為一個全球流浪者完全是歷史的誤會。


  我骨子里的理想就是坐在村頭那棵大槐樹底下給孩子喂奶而已。


  他們說人生是一場旅行,我怎么覺得人生就是從一口井跳到另一口井呢。


  他們還說時光飛逝如電,那說的大約是中國的時間,而不是這里的時間。


  這里的時間是寬闊平靜的河流,一點一點往前挪,還動不動斷流的那種。


  7年來我的村莊幾乎沒有任何變化。


  110街的RightAid,113街的MillKorea,116街的Ollie’s,112街的Labyrinthbookstore……當然,110街的Dynasty早就不在了,旁邊的CaféTaci也變成了一個墨西哥快餐店,新的WestSide雖然重新開張,但是冷氣大得我都不敢進門。


  劉瑜:留學七年教會我的我想起有一回坐在110街的Starbucks,隔著玻璃窗,看見外面出了一場車禍。


  我看到的時候,車已經翻了,斜躺在馬路中間的矮樹叢中,警察還沒有來或者已經走了,車里的人也不知道有沒有出來,幾個群眾在圍觀,更多的人若無其事地從旁經過。


  那天下午的太陽特別好,好到馬路中間的一場車禍都顯得非常安詳。


  若干年后,想起我的紐約,我的西伯利亞,我的morningsideheights時,我希望自己想起的,是這樣的安詳。


  5.24歲到31歲,對于一個女人來說,算是一段“黃金歲月”的流失?我試圖為此傷感,但卻傷感不起來。


  時間嘛,哪一段和哪一段不是差不多。


  一想到一個30以上的女人為自己的年齡而自卑本質上是迎合男人的世界觀和審美觀,我就更覺得不能讓他們得逞。


  事實上,青春簡直是個負擔呢。


  它讓你對生活抱有不切實際的幻想,讓你以為“世界歸根結底是你們的”,現在好了,這誤解消除了,該干嘛干嘛去,還少了上當受騙的屈辱感呢。


  還更好。


  劉瑜:留學七年教會我的寫畢業論文的時候看了不少紅衛兵傳記,從此簡直討厭青春了。


  年少,口號,不知天高地厚,以為大地在你腳上,荷爾蒙武裝起來的正義感,這些東西攪和起來,人就操蛋了起來。


  而這操蛋中最操蛋的一點,就是那貌似“反叛精神”中隱藏的諂媚情結以及羊群心態.對,我31了,在異國他鄉如你們所幸災樂禍的那樣變老了,但是我并不傷感。


  6.總還有些變化吧,比如說,政治面貌?其實也說不上什么變化,99年開始上網之后,因為網上辯論,發現自己在向理性底線不斷退卻的過程中,退到了一個叫做“自由主義”的地方。


  其實從來沒有刻意在某一個陣營里安營扎寨,但是接下來的7年里,我發現自己在幾乎每一場政治辯論里、對每一件事物的看法里,都不斷回歸到這個立場,最后不得不承認這個立場對于我具有一種“地心引力”。


  7年來,我已經從一個“自在的”自由主義者變成了一個“自為的”自由主義者。


  我并不以前更反動,但是我的反動比以前更頑固。


  劉瑜:留學七年教會我的順便說一句,我不認為自由主義是我的政治信仰,它只是我的政治(女同學被下藥晚上教室)底線。


  事實上自由主義真正關心的只是底線問題,而其它主義者關心的大多是藍圖問題。


  不是沒有過惶惑,notpolitically,butsocially。


  過去7年,作為一個留學生中的右派,我漸漸意識到自己“雙重少數派”的位置。


  在中國留學生當中,我當然是少數派。


  但即使是在美國學界,我也時常處于“少數派”的位置上。


  7年來目睹了美國高校越來越被喬姆斯基這樣的極端左翼占領的氛圍,而我特別反感這樣的氛圍,反感喬姆斯基等恨不得把那些“流氓政權”描述呈詩情畫意的“和諧社會”的架勢。


  我想我骨子里其實挺neo-con的。


  當我說我靈魂深處是個“老頭子”的時候,我指的“老頭子”是那個已經死了很久的、現在已經被媒體搞臭了的、據說是新保守主義鼻祖的猶太移民LeoStrauss。


  7年過去,作為一個LeoStrauss的當代中國女文青版,我逐步克服了“雙重少數派”地位帶來的孤獨感。


  豈止克服孤獨感,簡直培育出了一股“我看你們能把我怎么地”的焦大感以及高爾基的海燕感。


  明知山有虎偏向虎山行,我不再需要有意識、無意識、潛意識的herdmentality。


  用北島老師的話來說:告訴你吧,世界,我不相信。


  7.如果我把過去7年的生活當作一個電影,放給7年前那個剛下飛機的女孩看,她會不會很失望呢?會不會失望到說“啊,就這樣啊,那還是算了吧,我買張機票回去算了”?來美7年,我最痛心的一點,就是自己沒有如愿以償地愛上學術。


  但是出于生計的原因,又不得不一直從事學術工作。


  不幸的是,對一件我并不熱愛的事情,我竟然還有一點天分,至少足以通過考試答辯論文找到一份還算體面的工作。


  最近老看蚊米他們打TexasHold’em,一個發現:抓到爛牌固然不幸,但更不幸的往往是抓到好牌——好但不是最好的牌。


  我的學術天分對于我,就是這樣一副好但不是最好的牌。


  以前王小波對“反熵”行為表示欣賞時舉過一個例子,一個登山者解釋自己為什么愛爬山時說:不為什么,因為這座山在這里。


  沒有比這更可悲的答案了。


  我為什么要讀博士呢?因為“博士學位在那里”?我為什么要出國呢,因為“美國在那里”?2000年的冬天,在我還是西岸某同學的女朋友的時候,有一天晚上,我曾經突發奇想,給他打電話,說:我想退學!我要考電影學院!西岸同學當即給予了否定,為此我們大吵一架。


  當然事后我并沒有去考電影學院。


  我想究其原因,不過是因為我嫌先下這個山、再爬那個山,路途太遙遠而已。


  可是有時候我會暢想:Whatif?弗洛姆說,“逃避自由”是人的天性。


  在我看來,逃避自由的表現就是:“因為山在那里,所以我要爬山”。


  讀關于“延安整風”以及的著作,讀來讀去,結論只是:一切洗腦(整風)的成功要旨,不過在于幫助人們逃避自由。


  當一個體系能夠用邏輯自洽的方式替你回答一切問題、并且保證這些答案的光榮偉大正確的時候,的確,還有什么自主思考的必要性呢?AmIescapingfromfreedombyclimbingtheacademicmountaininfrontofme?這是一場多么不辭辛苦的逃避啊,幾乎可以說是艱苦卓絕,從一個大陸到另一個大陸,從另一個大陸又到另一個小島。


  從前有一個女孩,她總是非常焦慮。


  有人問她:你為什么總是那么焦慮?生活多么美好啊!她說:我也不服啊,但是沒有辦法,我缺乏智慧,總是要翻山越嶺才能到達一個近在咫尺的地方,但是你知道嗎?我有一種預感,我相信自己會越老越快樂的。


  后來呢?后來她就去了英國。


  后記   閱讀提示:面對一個出軌加上性虐待的老公,你該怎么辦呢?想離婚,又被拖著不肯辦離婚手續,不離婚,這日子也難以繼續,我想不是所有女人都會這么背運吧,遇上這樣毫無良知甚至是變態的男人,今天的故事情節大概就是這樣,一起來看看!   查看更多網友 口述>>  我是一個醫學院校畢業的學生。


  大學里面有一個男朋友,是我的同年級同學。


  我們相愛五年,一直到畢業。


  他是我的初戀,很陽光的一個男孩。


  我們是大家都羨慕的一對,沒有人認為我們會分開,我一直認為他是最好的男朋友。


    但是畢業后,由于分配的原因,我下鄉鍛煉一年。


  這一年快結束的時候,已經在談婚嫁了。


  但是有一天突然發現他的日記,那里面有另外一個女人。


  他們發生了我和他五年都沒有發生的事情,我很堅決的離開了他。


  因為不想以后每一個上夜班的時候,會擔心自己的床上有另外一個人。


  口述:每次 愛愛老公 都要把我 捆起來  在我最痛苦的日子里面,我認識了現在的老公。


  他是學美術的,大專,比我的文憑低一點點。


  他是個誠實的人,很活潑,會生活。


  嫁他的時候違背了爸爸媽媽的愿望,他們指望我至少嫁一個爸爸的學生(爸爸帶研究生)那樣的人。


  為什么選他,是因為他對我好,尤其是為了那一句:“我知道你在感情上受過傷害,這一輩子我保證不會在感情上讓你再痛苦。


  ”那一年我24歲。


  就為了這個諾言,我義無反顧的跟了他。


    婚后這八年來,我們的生活由一開始的清貧到現在的還算可以吧,有了房子有了車,還有一個七歲的可愛的 兒子


  但是我們之間一開始就有問題,那就是性的不和諧。


  他每次在那時候喜歡把我束縛起來。


    剛剛結婚的時候,我們愛愛時他只是要求我雙手背后,到后來要用絲襪困住我的手,然后發展到多條絲襪捆縛全身。


  我們打過,也鬧過,甚至動了刀。


  他也打過我,曾令我左耳鼓膜穿孔,還有的時候會面部青紫,無法上班。


  口述:每次愛愛老公都要把我捆起來  我想過離婚,一是因為這婚姻當初是我自己選的,二是為了孩子。


  一直以來,我都決心為了這個家而犧牲掉做女人的快樂算了。


  畢竟他除了這一點,很寵我很疼我,對我家人也很好。


  雖然精神上他不能明白我,不能有所溝通,但物質上從來不會虧待我。


  一直到去年冬天這個時候,我因為車禍在家休息了一個月,這一個月,我在網上認識了另外一個男人。


    他是清華畢業的,現在在美國,正準備考學。


    我們認識的時候,是我最寂寞的時候。


  老公忙著上班,(他有一個和朋友合伙的小公司)每天放幾包餅干和牛奶在我桌邊,早上出門一直到晚上很晚才回來。


  我就用那東西充饑。


  他那時候是復習快結束了,我們經常聊天,慢慢的,發現不愛講話的他,居然是那么的懂我。


    我們的默契,到了驚人的地步。


  QQ上,經常是他心里面想的東西我先于他打了出來。


  我打“呵呵~~”兩個字,他都能聽出不同的意思并能準確說出。


  感覺上我們好像前生就是一個人,今世被分割開成為兩個。


  口述:每次愛愛老公都要把我捆起來  他的婚姻也很不幸福,兩個人很久以來就是如同陌路。


  他說在他收到入學通知以后 就會離婚了。


  現在只是身份的問題還沒有解決而已。


  我們彼此相互吸引著,但是因為兩個人都不是自由的,所以誰也沒有捅破那層紙。


    就在這個時候,我丈夫的過分行為也在繼續發展,已經到了他去購買了專用的繩索來對付我。


  我拒絕他的要求,他就會動粗硬來。


  每次(姐弟亂欲)我都會哭泣,掙扎,但是他反而會更加興奮。


  這樣每次他的快樂就建立在我的痛苦之上,性虐加上了暴力。


    今年元月的一天,我出差回家,居然發現他的手機收到一個女人的短信。


  他認了,是有一個女人,但是他說他們什么事情也沒有。


  可是我沒有辦法相信他,沒有辦法接受這個事實。


  他說過不給我感情上的傷害的,但是他沒有做到。


  那么痛苦的事情我都忍了,可是換來的就是這個結果!從那一刻起,我的心碎了。


    于是,我和網上認識的那個人相愛了。


  或者說是終于拋開了責任的束縛,勇敢接受了彼此相愛的事實。


  感情的進展快到令我們自己都無法控制。


  終于在我生日的那天,他從遙遠的地球對面飛回來了,就為了看看我,給我過一個兩年都沒有人給我過的生日。


  口述:每次愛愛老公都要把我捆起來  見面的感覺依然很好,我們都是真實的自己,有很多人說網戀相見不如不見,但是我們相見后的感覺,卻是更強烈的想和對方生活在一起。


  想有一個婚姻,可以相伴終老。


    提出離婚后的事情是很瘋狂的,打,鬧,威脅,跟蹤,監視,協商,律師,等等等等。


  現在三個月過去了,我家里面已經冷靜下來。


  但是,我丈夫還是拖著不和我辦離婚手續,我們的愛情也面臨著不可克服的障礙。


    畢竟他要在那邊讀書,幾年的時間我可能會一個人過,并且帶一個七歲的男孩子。


  一個女人在這時候是很無助的,很多時候,我會覺得孤單,有些事情我一個人也做不了。


  我想追求自己的愛,但是具體的現實怎么辦?遙遠的他幫不了我,孩子的爸爸能幫我,他也總是帶著期待希望我回家去。


  可我不想再繼續以前的生活了。


  現在我該怎么辦?  查看更多網友口述>>  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博);@口述大全(微博)口述:每次愛愛老公都要把我捆起來 分享到:   閱讀提示:正當我們激情正酣時,他突然翻身而下,跑進書房,拿出兒子的水彩筆,我知道他要干什么了,他又開始發揮自己變態的想象力,在我身上開始涂鴉 畫畫


    查看更多網友口述>>  文字:禪 小巖  每次只要一到晚上就是我的夢魘,老公則是這個恐怖夢境的制造者。


    見多了各種各樣特殊癖好的男人,但是你見過一個正常的男人肆意妄為的糟蹋自己妻子潔白如玉身體的嗎?!這是絕對隱私,是不為外人道也,再說,我說出來也不會有人相信的,但這又的的確確是存在的,是不能矢口否認的事實。


    要不是忍無可忍,我絕對不會拿床幃之事充當大家的笑料,供大家開心消遣的。


    剛結婚那段時間,他還算是比較正常的,但就是比較下流。


  你比如,我正在廚房里淘菜,他則會神不知鬼不覺的鉆到我的身后,在我身上上下其手摸來摸去,有時我嫌礙事,虎著臉訓斥他兩句,都三十幾歲的人了,孩子都五六歲了,別這么沒個正經。


  口述:賤 老公愛愛時總在我身上畫畫  見他沒反應,我就會喊正在客廳看動畫片的兒子,兒子只要一出現,我才能脫離他無處不在的魔爪。


  這樣說,倒不是我對他這種行為反感,或者我是某些方面冷淡,而是我從小潛意識就被灌輸了這樣的思想,上床是夫妻,下床守規矩,如果床上床下都一個樣子,那根牲畜有何區別。


    天知道我的話對他而言根本就是雨過地皮干,他只顧著自己的欲望的噴薄欲發,哪管得了我的感受。


  有時,我實在是沒那個興趣,他便耷拉著眼皮,不看我的臉色,照樣我行我素,對于他這個樣子,我常常是感覺憤怒又羞恥。


    后來,跟閨蜜一起探討這個話題,閨蜜說起自己的老公,也是一臉的哀怨,他的老公更加的令人發狂,每次愛愛的時候偏偏不在晚上,專挑早上和午休的時候,閨蜜無奈,只能佯裝著進行配合。


  于閨蜜的老公相比,想想自己的老公,那才真的是小巫見大巫了!  天黑了,吃過飯了,洗過澡了,輔導兒子做完功課并看著他入睡,我走進了自己的臥室。


  老公看到我,就如一匹餓狼,直接撲了過來,對于他這種行為,我骨子里是排斥的。


  一點情調都不懂,他到底知不知道什么叫做床戲,床戲很重要的,跟他講,他還說我啰哩啰嗦的,咱們都是大粗人一個,誰講那個。


  面對這樣的丈夫,我只能選擇無語,除此,我別無他法。


  口述:賤老公愛愛時總在我身上畫畫  正當我們激情正酣時,他突然翻身而下,跑進書房,拿出兒子的水彩筆,我知道他要干什么了,他又開始發揮自己變態的想象力,在我身上開始 涂鴉畫畫。


    我對此很是厭惡,一方面是因為我覺得那些花花綠綠的色彩有毒,長時間下去毒素會滿滿侵蝕到肌膚里面;另外一方面是因為老公不僅在我的全身上下開始運作,哪怕是私密處都被他冠以想象,變成他腦子里的成像。


  這是對我人格的一種侮辱……  看著他收工,還拿過手機,對著我各個角度進行拍照,我有種想哭的感覺,推開他,沖進浴室,沒來由的就哭出了聲。


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